Toxische Mutter-Tochter-Beziehung: Wie Mütter ihre Töchter fürs Leben prägen – und was dagegen hilft

Es ist unglaublich, wie bei diesen Konflikten nur nach der Konfliktursache Mutter gefahndet wird. Nie wird der Anteil der Töchter beleuchtet. Ich bin im 2. Weltkrieg geboren, meine Mutter hatte es sehr schwer mit Auswirkungen auf die Nachkriegszeit. Ich als Tochter hatte begriffen, welche Last auf der Mutter lag und dass das Auswirkungen auf ihr psychisches Befinden haben mußte. Und oft war ich, so klein ich auch war, ihr Kummerkasten. Meine Tochter wurde von uns Eltern und Großeltern sehr geliebt und verwöhnt, letzteres war falsch. Heute werden die Mütter von ihren erwachsenen Töchtern verurteilt, beschuldigt, wenn nicht alles in ihrem Leben perfekt zu ihrer Zufriedenheit läuft. Sie suchen nach Schuldigen und am besten eignet sich die Mutter dafür. Sie betrachten nicht die Ursachen ihrer Unzufriedenheit in sich selbst. Es ist einfacher, die Schuld beim anderen zu suchen, und es gibt allzu viele Unterstützer aus der Psychoszene und Gleichgesinnten für ihr frevelhaftes Verhalten, die Mutter zu beschuldigen und zu verstoßen. Die Ursache für dieses Verhalten ist in der heutigen überreichen Gesellschaft zu finden, die nicht lehrt, sich zu bescheiden, sich in andere hineinzuversetzen. Das ICH steht im Mittelpunkt ihrer Bestrebungen und findet reichlich Unterstützung bei z.B. sog. Therapeuten.

Ich bin 42 Jahre alt und lebe mit meiner Mutter in einem Haus, ich habe zwei Brüder gehabt einer schon verstorben.
Meine Mutter hatte immer den Satz der Erstgeborene sei der erste Versuch der Zweit geborene das Wunschkind und ich der Unfall.und so hat sie mich auch immer behandelt ich konnte als Kind nie etwas recht machen und heute will sie mir mein Leben vorschreiben! Sie ist immer fies und gemein und hat jeden Tag was zu meckern und immer sind alle anderen schuld nur sie nicht. Es ist ihr nicht verständlich zu machen das auch das zu beträgt das ich so gelaunt bin wie ich eben bin und das ich mich nicht mehr unterdrücken lassen

Meine Mutter ist selbst schwer traumatisiert aufgrund ihrer Kindheit und innerlich erstarrt. Deshalb war und ist sie sehr lieblos, gleichzeitig jedoch schnell verletzt und eingeschnappt. Nie spricht sie offen über ihre Gefühle.

Meine jüngere Schwester (frech und aufmüpfig) hat ebenfalls Schwierigkeiten mit ihr, aber trotzdem insgesamt ein besseres Verhältnis, weil sie ihr Paroli bietet und meine Mutter dies in gewisser Weise bewundert. Ich selbst jedoch bin schnell verunsichert und ziehe mich dann zurück – im Grunde bin ich meiner Mutter darin sehr ähnlich. Und genau das verabscheut sie an mir. Tief drinnen. Ich spüre ihre Ablehnung manchmal.

Jetzt habe ich zwei Söhne (Pubertierender bzw. junger Erwachsener) und ich versuche seit einigen Jahren krampfhaft, meine Fehler, die ich an ihnen begangen habe, wiedergutzumachen. Denn ich selbst war die ersten Jahre – die nun mal besonders wichtig sind! – ebenfalls kühl und unnahbar. Ich wusste nicht, wie ich es anders machen sollte. Gleichzeitig habe ich jedoch gespürt, dass es falsch ist. Ich habe mich sehr mit der Frage gequält, wie ich mich verhalten soll. So langsam kriege ich es immer besser hin. Ich mache große Fortschritte!

Aber der Schaden an meinen Kindern ist schon da.

Ich rede ziemlich offen mit den beiden und lege ihnen ans Herz, es ernst zu nehmen, wenn sie spüren, dass sie unglücklich oder unzufrieden oder sonstwie aus dem Tritt sind. Und wenn sie zu dem Ergebnis kommen, dass sie wegen mir eine Psychotherapie brauchen, dann sollen sie eine anfangen. Und ja, ich bin bereit, meine Schuld einzugestehen. Ich bin für alles verantwortlich, was passiert ist, solange sie klein waren. Daran gibt es nichts zu rütteln.

Es tut mir so unglaublich leid!!!

Du wirst lieber krank von der Situation? Ich wäre schon längst weg. Du machst dich damit von ihr abhängig. Ich kann dir nur raten dein eigenes Leben zu leben, wenn du einigermaßen glücklich sein möchtest. Das materielle ist nicht so wichtig.

Schön das du das was du nicht hattest für dein Kind bist man wird nie damit ganz abschließen aber wenn du verzeihst hilfst du dir am meisten es heißt nicht vergessen oder ihr verzeihen …

da habe ich auch immer und immer wieder damit zu kämpfen. Wohn im gleichen Haus. Immer wieder bin ich auf sie zu. Es wird alles verdreht, als Lügen hingestellt, sich dumm gestellt wenn man ein Thema anspricht . Das wichtigste ist der Anschein nach außen. Es interessiert sie überhaupt nucht wie es mir geht, obwohl sie nach Monaten meiner Distanzierung nun scheinheilig ankam und Freundlichkeit vorgab. Sie wüsste gar nicht was sie getan hätte..
Es ist zwecklos, sie wollen dass alles nach ihrer pfeife tanz. Ich bin krank, hatte Op… sie fragte nichts obwohl sie sah dass ich nicht gehen kann..

Ich bin mittlerweile 54 Jahre alt und Mutter zwei Erwachsener Töchter.
Ich habe seit Jahren keinen Kontakt mehr zu meiner Mutter auch meine Töchter halten Abstand zu ihrer Oma da sie sich ihnen gegenüber genauso fies verhält wie zu mir.

Meine Mutter hast es das meine Töchter mich lieben und sie ist eifersüchtig darauf.

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Kinder brauchen nicht zwei Elternteile. Nur ein gutes Elternteil.
Schütz deine Kinder bevor sie es dir übelnehmen und dich verständlicherweise verlassen sobald sie erwachsen sind.

WOW … wo fange ich an … ersteinmal möchte ich mich bei all den Frauen hier bedanken die sich so offen und ehrlich mitgeteilt haben. Ich habe fast alle Artikel gelesen und musste feststellen, dass ich trotz Therapie, leider immer noch sehr viele ähnliche Verhaltensweisen wie ihr – Töchter toxischer Mütter – habe. Egal wie alt ich werde, es bleibt ein Thema.
Als ich gerade von Gerda (70 Jahre) las, ist mit nochmals bewusst geworden wie viel Lebens-Energie ich in meine Mutter „investiert“ habe.
2023 werde ich süße 50 Jahre und habe früher schon 3x mit meiner Mutter gebrochen, bin dann aber doch mit meinem positiven Gemüt wieder auf sie zu gegangen. Meine Cousine hat sich ganz von ihrer Mutter (Schwester meiner Mutter) abgwand. Ein Familien-Phänomen?
Ich wusste schon sehr früh, dass „es“ bei mir anders als bei andern war, bin in räumliche Distanz gegangen und habe mir professionelle Hilfe geholt. Die Päckchen die ich trage, sind nicht meine und ich möchte sie abwerfen, sagte ich damals.

Diese Woche sagt mir eine sehr enge Freundin „Du musst loslassen …“ aha, ja und wie geht das? dachte ich …

Äußerlich kein Problem, aber innerlich? Wie löst man sich ALLEINE von einer Person aus eine Beziehung?
Es scheint ein Absurdum zu sein, sich von der Mutter lösen zu wollen. Die erkannten Muster umsetzen und frei leben, das ist das Schwierige! Oder?
Ich für meinen Teil versuche liebevoll, respektvoll und auf Augenhöhe mit meinem Gegenüber umzugehen – in allen Beziehungen.
Von Herzen wünsche ich euch Kraft und sende euch ein Lächeln – „wir“ schaffen es.

..ich bin nun über 40 Jahre alt und habe immer noch das Gefühl, ich kann es meiner Mutter nicht Recht machen. Auch denkt sie, dass ich faul bin und meine Partnerin „alles im Haushalt“ machen muss. Das Schlimmste jedoch ist….ich wurde von einem Geburtstag von einem Cousin ausgeladen, weil dort angeblich Leute sind, die ein Problem mit gleichgeschlechtlichen Paaren haben. Auf meine Frage hin, ob meine Eltern dann dem Geburtstag auch fern blieben, kam ein entscheidendes NEIN, warum denn? Ich versuchte es, in mehreren Anläufen zu erklären, dass man damit mir und meiner Partnerin in den Rücken fallen würde…ohne Ergebnis! Sie findet es nicht merkwürdig. Ich stelle nun alles in Frage und bin tief erschüttert. Ich kann mir nicht vorstellen, dass dieser Bruch jemals wieder heilen wird und ich möchte mich von meinen Eltern zurückziehen. Mein Vater reagierte übrigens wie immer, gar nicht.

Hallo Doris, das klingt sehr stark nach meiner Mutter. Ich kann sehr genau nachvollziehen wie es dir geht. Ich habe mittlerweile beschlossen den Kontakt erstmal abzubrechen. Ständige Beleidigungen, Vorwürfe, emotionale Erpressung, um dann wieder die hilfsbereite nette und liebevolle Mutter zu geben verworren mich noch genauso wie als Kind. Nun bin ich fast 40 Jahre und immernoch am Boden zerstört wenn aus heiterm Himmel diese seelischen Misshandlungen geschehen. Ich denke, irgendwann muss man an sich selbst denken und viele Jahre der Therapie meinerseits (denn meine Kindheit hat natürlich Spuren hinterlassen) haben mir auch keinen anderen Ausweg gezeigt.
Vielleicht ist noch zu erwähnen, dass sie immer versucht jemanden von sich abhängig zu machen, sei es finanziell oder auch emotional und ich habe mich immer wieder einwickeln lassen. Damit muss Schluss sein. Ich wünsche dir, liebe Doris viel Kraft und den nötigen Mut auf Abstand zu gehen. Am Ende zerbricht man daran nur selbst. Und da hilft auch nicht die Erkenntnis, dass meine Mutter auch eine furchtbare Kindheit hatte. Jeder kann sich helfen lassen aber manch einer kann oder will es nicht. Dann muss man Konsequenzen ziehen. Und glaub mir, ich liebe meine Mutter so sehr…es tut höllisch weh weh. Aber ich sollte mich auch lieben! Und du solltest dir auch selbst so wichtig sein!

Ich kann Dich so gut verstehen. Bin nun 70 Jahre alt und bin hilflos, wenn meine Mutter die große Keule schwingt. Warum arbeitest Du nicht mehr? Früher gab es das nicht. Lass Dir die Haare schneiden und viele Gehässigkeiten. Die schlimmste Aussage war: Du hättest nie Kinder bekommen dürfen. Ich hoffe Ich bin eine bessere Mutter. Lg

Hallo, ich bin durch Zufall auf diese Seite gestoßen, da ich auch den Anschein nach eine toxische Mutter habe von der viel Neid und Missgunst mir gegenüber ausgeht. Sie kann anscheinend mein Leben und meinen Entscheidungen nicht akzeptieren. Ständig hat sie auch etwas blödes anzumerken , was IHR nicht gefällt , mir im Endeffekt aber komplett egal ist, da es mein Leben ist und nicht ihres. Außerdem liegt ein sehr hoher Altersunterschied zwischen uns. Sie ist 66 und ich bin 29. Es ist doch komplett logisch, dass wir viel zu verschieden sind. Besonders als in ich in der Pubertät bzw. ein Teemager war hat sie mich einfach nicht akzeptieren können. Sie wurde immer übergriffig, hat sich in mein Leben sowie MEINE Entscheidungen eingemischt, selbst als ich 18 war meinte, sie wüsste , was ich machen möchte. Das hat mich natürlich zutiefst gekränkt, da meine komplette Person sowie meine Mündigkeit mir abgesprochen wurden. Selbst heute ist es so, dass nicht akzeptiert werden kann, dass ich mein eigenes Leben habe, meine eigenen Entscheidungen treffe. Zumal sie mir auch gar keine „Ratschläge“ geben kann ( nach denen ich überhaupt gar nicht gefragt habe, warum den auch :D), da sie überhaupt keine Ahnung in meinen Bereichen hat.

Außerdem vergleicht sie sich auch ständig mit mir, so von wegen ,ja ich hatte mit 28 schon mein erstes Kind ( meinen großen Bruder) und verheiratet. So what ! Ich will nicht einmal Mutter werden ,geschweige denn heiraten ( das war noch nie in meinen Kopf).Sie hängt eben in so veralteten Rollenmustern fest. Dieses versucht die auch auf mich zu projizieren. Sie hat aber bis heute nicht akzeptiert, dass ich eine eigenständig, entwickelte Persönlichkeit bin mit eigene Interessen, eigenen Ideen und ganz andere Erfahrungen gemacht habe als sie in ihrem Leben. Dann meint sie ja auch immer, dass ich ja schon so alt sei mit 29 !!! Das Leben ist doch keine To-Do Liste, die es abzuhaken giltI. Ich kann es immer nicht fassen, wie sie redet. Es ist ein ganz normales junges Alter.Ich bin eine junge Erwachsene, aber das kapiert sie einfach nicht, da sie immer noch an diesen alten Modellen festhält, dass man mit 30 ein Haus, einen Mann und ein Kind haben sollte. Generell meint sie auch, dass nur alte Leute Ahnung hätte und Menschen, die jünger als sie ist, hätten ja eh keine Ahnung, da sie ja noch nicht so alt sind. Ihr seht also es alles so verdammt widersprüchlich. Manchmal glaube ich auch, dass sie gar keine eigenständige Persönlichkeit hat, da sie sich immer nach den anderen richtet und es versucht allen Recht zu machen und immer ganz besonders nett und höflich zu anderen ist. Ich bin eben auch ein ganz anderer Mensch, der sehr entspannt ist und die Dinge gern auf sich zukommen lässt, da ich auch sehr spontan und sprunghaft sein kann. Ich habe auch schon öfters für längere Zeit im Ausland gelebt , studiert und auch gearbeitet , weswegen ich nun einmal eine ganz andere Sicht auf die Dinge habe und auch ansonsten sehr freiheitsliebend bin. Ich habe das Gefühl, da sie mich nicht sieht ,nicht meine Person, mich als Menschen wie ich bin, da sie mich immer als ihre Tochter betrachtet ,aber als Kind. Und das ist gerade das schwierige, sie komm einfach nicht aus dieser Rolle raus, als Mutter eines Kindes. Ich bin ja Erwachsen, aber so betrachtete sie mich eben nicht. Deswegen hatte ich mir auch schon überlegt einfach keinen Kontakt mehr zu ihr zu haben, da es mir seelisch einfach nicht gut tut. Sie gibt mir immer so ein schlechtes Gefühl, so eine Art schlechtes Gewissen, da sie sich irgendwann mal in den Kopf gesetzt hat, so soll es sein, aber die Realität nicht anerkennt. Meine Mutter nervt mich z.B. schon seit dem ich ein kleines Kind war, sei es als wir draußen unterwegs waren und sie ständig mit anderen quatschen musst, was auch heute noch so ist, wenn wir mal unterwegs sind, obwohl sie die Leute meistens nicht einmal persönlich kennt und sie meistens einfach nur genervt von ihr sind. Sie hört mir auch nie richtig zu, wenn ich ihr von. meinen tollen Erlebnissen erzähle ( sei es Festivals, Reise oder spaßige Unternehmungen). Auch redet sie ständig über andere und deren Leben oder lästert über das Aussehen andere Leute ab. Mir sind fremde Leute in der Regel komplett egal und es interessiert mich auch nicht besonderes was andere machen mit den ich nichts zu tun habe und auch überhaupt nicht kennne. Außerdem bin ich auch so viel toleranter und habe keine Vorurteile gegenüber. Es ist immer ziemlich verrückt mit ihr und, wenn ich dann wieder weg bin, bin ich auch ganz froh, wieder meine Ruhe zu haben, weil sie einfach so unglaublich anstrebend ist und mir meine ganze Energie raubt.
Das musste ich mir einfach mal von der Seele schreiben 😀

Es ist dein Weg und dein Leben nur du kannst ihn gehen und dein Bauch wird dich auf den richtigen Weg bringen. Abhängigkeit ist eine Abhängigkeit und manchmal wissen diese Menschen selber nicht was sie nur noch reden weil sie ihre Lügen selber glauben. Ich hab immer gedacht bei Gewalt Schütze ich mein Kind und eine Frau sagte mal zu mir, aber bei psychischer Gewalt nicht? Da war mir klar das so eine Gewalt viel mehr schaden anrichten kann. Das war auch der Punkt wo ich mein Kind vor meiner Mutter sowie anderen Familienmitgliedern schützen musste… es war die beste Entscheidung! Mein Kind ist viel freier im handeln und denken geworden…. Ich weiß wie schwer es ist und auch die Show das man denkt was ein böses Kind , aber reden anstatt hinschauen können die meisten Menschen immer am besten . Deswegen hör auf dein Bauchgefühl . Du schaffst das 🙂

Danke für den Artikel,
es fühlt sich gut an, mit sowas nicht alleine zu sein. Auf meine Mutter passen gleich mehrere Aussagen über unterschiedliche Toxizitäten, angeführt dass sie immer nur sich sieht und den Kreis derer, die sie für sich einnehmen möchte, dazu die mangelnde Emphatie bis hin, dass anderes immer wichtiger sind, als ihre Kinder. Ich mag nicht beurteilen, wen sie auf ihre weise mehr gegängelt hat, aber meine Schwester und ich haben sicher jede auf ihre weise etwas abbekommen, was wohl auch dazu geführt hat, dass bis wir beide erwachsen waren, eher nebeneinander, als geschwesterlich zusammen aufgewachsen sind. Eigentlich sind wir uns erst richtig zugetan, als sie nach einem Jahr auslandsaufenthalt zurückkam und ich die einzige war, die das irgendwie gejuckt hat und dass auch nur indem ich mich bei ihr entschuldigt hatte nicht vor Ort zu sein.
Das Verhalten meiner Mutter hat sich in den Jahren teilweise gewandelt, aber eher ist mehr dazu gekommen, als dass anderes – durch die Distanz, die ich mittlerweile zu ihr halte – aufgehört hätte. Meine Schwester nimmt mittlweile die Position des Goldkindes ein, (was sie sich nicht ausgesucht hat,) sie sind sich charakterlich etwas näher, während ich zurückhaltender bin. Was aber auch bedeutet, dass meine Mutter ihr ganzes Gift mittlerweile in meine Richtung versprüht. Sie spiegelt mittlerweile sogar ihre toxischen Handlungen auf mich und tut so, als wenn ich sie begehen wollte.

Weshalb ich auf diesen Artikel gestoßen bin? Ich bin gerade am überlegen, den Kontakt noch mehr einzuschränken, weil die letzte Aktion meiner Mutter vollkommen unter der Gürtellinie war und nur wieder zeigt, wie sie sich erhöht indem sie auf ihrer eigenen Tochter herumtrampelt. (Professionelle Hilfe nützt bei uns definitiv nix, wir hatten mal eine Sitzung mit einer Sozialarbeiterin, die auch mit ihr befreundet ist. Ende vom Lied war, dass die Sozialarbeiterin zu mir sagte, dass sie mit dem Fall nix mehr zu tun haben möchte, weil meine Mutter ihr Vorwürfe begann zu machen, dass ich mich mit ihr gegen sie verbünden würde.)

Und wieder kann ich nicht schlafen und grübel vor mich hin. 30 Jahre durfte ich mich mit dem Alkoholismus meiner Mutter rumschlagen. Mit allem, was dazu gehört. Hätte ich nicht meine Oma gehabt, wäre es mir noch viel schlimmer ergangen als so schon. Jetzt ist meine Mutter seit 8 Jahren angeblich trocken, ist sie aber nicht wirklich. Aber ihr liebstes Thema bin ich, ihre furchtbare Tochter, die eine komplette Versagerin ist und mit mir kann man ja auch nicht angeben. Ihr Umfeld hat keine Ahnung, wer sie wirklich ist und was sie unserer Familie angetan hat, die sehen nur die arme Frau, die sich ja immer noch um ihre gehbehinderte Tochter kümmert. Bullshit, meine Mutter kümmert sich nur um sich selbst, mehr gibt es da nicht. Sie lästert selbst vor meinen eigenen Kindern über mich, da sie doch finanziell viel besser dasteht als ich, und sie ist doch ein viel besserer Mensch…ich kann einfach nicht mehr, ich werde jetzt den Kontakt komplett abbrechen, sonst weiß ich wirklich nicht, wie ich das noch aushalten soll. Drückt mir bitte die Daumen, daß ich mich nicht wieder von ihrem Gejammer beeinflussen lasse. Ich muss es jetzt einfach schaffen, sonst zerstört sie mich vollkommen….

Hallo, in diesem Artikel habe ich die Beziehung zu meiner Mutter eindeutig wiedererkannt.
Bereits im Kindergartenalter sagte ich zu meiner Mutter „du bist eher das Kind und ich die Mutter“, spaßig war das nicht gemeint. Mein Vater meinte auch mal zu mir „deine Mutter hat zwei Gesichter“.
Damals habe ich es noch nicht verstanden…
Dann kam ein Unfall durch den mein Vater verstarb und ich ins Koma fiel. Als ich wieder aufwachte und mit zahlreichen Verletzungen und dem Tod meines Vaters zu arbeiten hatte, ging es nur noch um meine Mutter. Wie anstrengend es wegen mir doch gewesen wäre, wie schrecklich mein Vater gewesen wäre, wie schlimm es ihr doch gesundheitlich ginge (sie war nicht in den Unfall verwickelt) und, dass ich mich ja wohl mal nicht so anstellen solle, immerhin wären es ja nur Verletzungen und nicht wie bei ihr vor einigen Jahren Krebs. Das zieht sich bis heute so. Den Unfall hatte ich mit 18 Jahren, jetzt bin ich 23 Jahre alt und leide immer noch unter den Folgen. Ernst nimmt meine Mutter diese jedoch nur, wenn sie sich selbst dafür Mitleid einheimsen kann. Sonst gilt nach wie vor für mich das Motto „stell dich nicht so an“. Außerdem darf ich mit keiner Sorge oder Angst oder irgendeinem Problem zu ihr kommen, da sie mir schon regelrecht droht, sonst wieder Schmerzen zu bekommen. Nach außen gibt sie aber natürlich an, dass wir ein ganz inniges und offenes Verhältnis hätten.
Indem ich zu meinem Freund gezogen bin, hatte ich mir Besserung versprochen, diese trat jedoch nur sehr kurzfristig ein. Als sie mich für eine „Paartherapie“ zu meiner Therapeutin begleitete, wurde auch nur darüber gesprochen, was für eine schreckliche Tochter ich wäre. Kritik von mir an ihr wurde abgewiesen. Ich selbst habe Psychologie studiert und kenne mich dadurch darin aus, wie man konstruktiv Kritik äußert, auch eigene Fehler erkennt und wie im allgemeinen zwischenmenschliche Beziehungen funktionieren. Bei diesem Thema findet mein Verstand jedoch an seine Grenzen. So leid mir jede Person tut, die auch mit diesen Problemen zu kämpfen hat, erleichtert es mich doch, zu sehen, dass ich nicht die Einzige bin.
Leider ist der Kontaktabbruch der einzige „Lösungsweg“, den ich noch nicht probiert habe, der jedoch auch bedeuten würde, dass ich meine gesamte Familie aufgeben müsste.
Was kann/soll ich tun?!?

Auch ich erkenne einiges aus meiner eigenen Kindheit wieder. Irgendwann habe ich dann als Kind versucht meine Wünsche und Interessen und Bedürfnisse aus einer Maske aus Gleichgültigkeit zu verstecken. Denn meine Mutter hat oft Dinge, die mir Freude bereitet haben, als schlecht darzustellen versucht . Oder dann als Strafe eingesetzt, um vieles gleich zu verbieten. Später hatte ich dann das Gefühl, es würde ihr sogar Spaß bereiten, wenn wir darunter leiden. Dabei freut man sich doch für die eigenen Kinder, wenn sie ein tolles Hobby haben, oder auf Geburtstagsfeiern von Freunden eingeladen werden. Danke für eure Kommentare.

Ich habe mittlerweile den Kontakt zu meiner Mutter komplett abgebrochen…hinter mir lassen kann ich es dennoch nicht! Es begleitet mich jeden Tag und schmerzt mal mehr mal weniger. Mein Lebensweg war dadurch sehr beschwerlich, aber auch lehrreich …Betroffene wissen wie einschneidend diese Erfahrungen mit der eigenen Mutter sind, das wünsche ich keinem.

Hallo Doris,
ich lese mir zu später Stunde deine Nachricht durch weil ich derzeit wieder emotional einen Tiefpunkt habe. Alles was du wegen deiner Mutter geschrieben hast trifft leider auch auf meine zu. Ich weiß nicht wie lange ich das noch mitmachen kann..mal ist es gut und dann kommt wieder wie gestern Wörter,Sätze die mich zutiefst verletzen und Sie alles so geschickt dreht das ich wieder die blöde bin. Meine kleine Schwester ist auch das Goldstück in den Augen meiner Mama. Mein Vater sollte sich besser trennen da er auch stark emotional von ihr erpresst wird und sie noch mehr in ihrer Opferrolle bestärk
Ich hatte das Gefühl dir zu schreiben, das du damit nicht alleine bist und ich auch wie su meinen inneren Frieden finden möchte. Kompletter Kontaktabruch würde für mich aktuell nicht in Frage kommen.
LG